sottocosto – Spotted Togliatti

Alex, il ristorante e i gibboni

Spotted — Tue, 09 May 2017 14:25:31 +0000

“Bella Spò so Alex © te ricordi de me? Ti raccontai tempo fa della mia esperienza co Badoo e i tubi innocenti . Te vojo narrà sta storia che mi è capitata qualche anno fa quando lavoravo nelle zone de Ardea e dintorni.
Era un venerdi di Luglio e solitamente a pranzo andavo a magnà a na pizzeria curdo-rumena (la chiamavo così perché il proprietario era curdo e la moglie rumena, 2 nazioni così unite nun le trovi manco dentro na gang bang multirazziale) te dico solamente che faceva un menù fisso con 1 primo,1 contorno e 1 acqua alla modica cifra de 7 euri , te lascio immaginà er degrado che lasciavano trasparì quelle pietanze nel piatto.
Quel giorno però non avevo voglia de magnà a solita sbobba e m’era salito er maiale che dovevo annà a schizzà con Superbia ed Arroganza.
Apro er portafoglio e noto che avevo solamente 1 pezzo da 10 euri e un po’ de rame. Comincio a pensà do fa sto investimento cercando il miglior rapporto qualità/prezzo e me viene in mente la famosa Via di Valle Caia popolata solamente da distese di camporelle incontaminate e da Gibboni di qualità rara.
Arrivo alla meta e comincio a perlustrà la zona spizzando ogni buco nella sterpaglia e ogni bordo strada alla ricerca della preda da schioppà con violenza.
Dopo 3-4 giri di ronda adocchio una bella scimmietta dall’altra parte della strada che alla mia vista inizia a inviarmi bacetti e mi indica a gesti di andare da lei, io senza esitare gli gesticolo che faccio il giro e arrivo.
Mi fermo a bordo strada e intavolo la trattativa per la prestazione, pretendevo un bel bocca/figa a 10 euri (in primis avevo solo quelli ed in secondis avevo voja de penetramme un bel gibbone) dopo un po’ di insistenza e con la minaccia continua de andà a scopà da na collega me annuisce e me dice de seguilla.
Armato d’occhiali da sole (pe camuffamme nel caso fosse passato qualcuno di mia conoscenza) scendo e la seguo. Ci addentriamo dentro na boscaglia fitta piena de rovi e de calcinacci sparsi ovunque, in lontananza intravedo un materasso lercio e bicolore (presentava na colorazione mista tra il bianco sporco e marrone terra) , una busta de plastica bianca come cestino e intorno c’era un campo minato de cartacce de Serena Nature.
La mestierante se presenta e me dice de chiamasse Julia, nel frattempo apre la bustina che aveva con sé e tira fori un bel guanto Serena, io ero là inerme e tutto fomentato (come se fosse la prima scopata della mia vita) me sbottono i pantaloni e je tiro fori er cucciolo.
Come riportato nel galateo delle mestieranti è buona educazione pronunciare la classica frase (ovviamente scontata come i pan di stelle al conad) pe famme sentì importante e pe famme crede che c’ho er cucciolo più grosso del mondo “Tu avere cazo grande, belo grande”. Io tutto serio e deciso ormai ero a un passo dallo schizzaje pure l’acido lattico che c’avevo in corpo je dico “Julia su mettime sto coso e famme scopà” lei zitta obbedisce e me inizia a fa na pompa di discreta fattura (voto 5.5 potrebbe fare di più , manca l’impegno) dopo un paio de minuti a ciuccia je dico bella girate che mo te faccio sentì come abbaia er cucciolo.
Lei senza neanche dire una parola se tira giù le mutande e se posiziona a pecorina, io senza pudore me sputo sulla mano e je metto un par de dita in fregna seguito dal cucciolo che affamato com’era non vedeva l’ora de magnà quel pezzo de ciccia rosa.
Inizio a scopammela pe gradi , parto piano e aumento a poco a poco e non me fermo fino a quando non sento che me sto a scopà pure l’intestino crasso e tenue.
Ad una certa lei inizia a toccarmi la coscia con la mano come ad indicare di dover smettere , me la stavo scopando con una violenza ed una foga inaudita, in quel preciso instante capii che era arrivato il momento di riempirla del mio siero misto all’acido lattico caldo e cremoso come un ciobar appena fatto.
Finito il tutto e pienamente soddisfatto mi ricompongo , mentre Julia si prepara per il prossimo cliente e si da una sistemata approssimativa noto sotto la sua busta poggiata a terra un piccolo pezzo di carta dal colore rosato, curioso come na vecchia de paese me avvicino ,sollevo la busta e mi ritrovo davanti 10 euri tutti accartocciati e piegati meticolosamente come un dado knorr.
Zitto e attento a non farmi sgamare sollevo la busta e mi precipito sul decino, appena lo afferro lei se gira e me dice testuali parole “Che fare tu?” io colto de sorpresa e con le mani nel sacco je rispondo semplicemente “ sto a pià un fazzoletto posso? Lei “ si si” Io freddo e impassibile prendo sto fazzoletto e me lo metto in tasca insieme al decino.
Una volta pronti e tutti belli sistemati ci dirigiamo verso l’uscita, avevo un’aria di soddisfazione e di leggerezza addosso per:
1) Come avevo sfruttato al meglio quei 10 euri
2) Aver schizzato con arroganza e prepotenza
3) Aver schizzato a costo Zero (cosa più importante)

Be Spò anche questa parabola della mia vita ti è stata narrata, ti confesso che nella strada del ritorno me sentivo na merda per avergli sottratto quei 10 euri (guadagnati dignitosamente a suon de chinotti e de scopate selvagge) , però il senso di colpa s’è subito alleviato poiché li ho investiti nella pizzeria curdo-rumena per il mio solito menù a 7 euri.
Alla Prossima
Il tuo seguace
Alex ©”

Sottraetece:

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Er KDS alla scoperta dei limiti dell’anoressia

Spotted — Tue, 21 Feb 2017 14:27:06 +0000

“Bella spò! So sempre er K.D.S.
C’ho un racconto dell’altra sera proprio caruccio…
Senza dilungarmi va a fini che stacco da lavoro e per un motivo o per l’altro me ubriaco malamente…me sale er mostro… ma le finanze so quelle che so, e se sa che le amiche nostre vonno i soldi e non bacetti sulle guance.
Stavo fori budget pure pe famme na pippa a fantasia.
Vabbe so per certo che l’unico posto che me poteva permettere qualcosa era il marciapiede, me faccio un paio de km a piedi, finché non becco una, o meglio, la prima… occhiometricamente stava sulla quarantacinquina d’età, bassa, brutta che pareva n’incrocio tra un corpo e na paralisi, secca che forse co du buste della spesa e na cassa d’acqua arrivava a 40kg, na faccia scavata dalla dipendenza, stava più magnata de amy whinehouse dopo che era morta da na settimana, ma soprattutto era gitana o qualcosa che je assomigliava.
Vabbe, ho pensato de approfitta della situazione.
M’avvicino e cominciamo a contratta…je dico che co lei c’ero stato un mesetto fa e non c’aveva da damme i soldi de resto, quindi mi assicurò che quando ce sarei riandato m’avrebbe fatto lo sconto.
Ce casca.
Prefetto.
10€ e vai cor tango.
Me dice de seguirla, io avevo già pensato ad una romantica pecorina in mezzo alle viette nascosti dai secchioni, co qualche passante disgustato, invece dopo 15 minuti di camminata per vicoli e vicoletti sempre più stretti, senza lampioni, conditi da puzza de piscio (e a ditte la verità me stava a salì na certa ansietta), me porta davanti na palazzina diroccata.
Apre la porta.
Entro e un raccoglicotone, nascosto la dietro, di dimensioni due metri per due, me la chiude alla spalle, er tempo de guardamme intorno e ce ne stavano tipo n’altri due co un tossico morente sul pianerottolo, na puzza de piscio e sbratto me intasa le narici, alzo gli occhi e nelle scale che salivano c’erano altri tizi, più o meno 7/8 in totale…manco a dirlo me stavano a fissa tutti, la prima cosa che ho pensato è stata “so un coglione!”… già me stava a fa male la faccia e le ossa pe tutte le botte che avrei preso.
Salgo le scale e loro se fanno da parte, senza fiatare.
Silenzio surreale.
La tizia bussa.
M’apre la porta na buzzicona co i pantaloni calati che una volta de spalle lasciavano intravede n’ammasso de cellulite strabordante, che probabilmente na volta era un culo, se butta su un divano e me intima de fa piano che voleva dormi…vabbe… l’appartamento te lo lascio immagina, carta da parati de colore e fantasia diversa ogni 20 centimetri, interior design creato dar cugino affeto da dacrifilia de Renzo Piano nei primi del 900 con successivo restiling de Bocelli dopo n’par de francobolli, entramo dentro na camera, l’effetto romantico di una bagiour era sostituito dalla sagoma de un babbo natale a led appiccicato sopra la spalliera der letto, me sciacquo le palle nel bidet, lei se comincia a spoglia.
Na volta nuda ha dato na nuova definizione alla parola anoressia.
Ce stava er letto co na coperta croccante che più o meno c’aveva la flessibilità de na lavagna, decido che è il caso de inculammela da in piedi. Bocca niente male, tocco di classe nel mettere il guanto senza mani, se mette a pecora e non è che je se contavano le ossa…dimo che era difficile vede ndo stava la pelle. M’attacco alle “tette”, parevano du bustine de cuki gelo quando se bagnano sotto ar lavandino, a spò…erano vote! Vabbe comincio a cavalca cercando qualcosa de non spigoloso, o quantomeno vagamente morbido, per appoggia le mani, alla fine opto pe una sul fianco mio e l’altra sui reni, sempre mia. C’avevo na paura che subito se tramutò in curiosità de vede se riuscivo a spaccalla a forza de trapanate de reni, e allora mambo! Vedemo se sto residuo bellico c’ha pure l’ osteoporosi…me sale er violento e je do giù pesante…niente resiste… sta stronza… Ferito nell’orgoglio per non esse riuscito a mischiaje le costole co le vertebre a botte d’anca me rivesto, lei appena finito da na botta volante e m’accompagna alla porta. Esco lasciando sia lei che l’ippopotamo dormiente e russante sul divano. A scende le scale me se fionnano addosso parecchi dei tizi de prima a cerca de venneme qualcosa, pareva brutto non compramme niente ma oltre al fatto che de droga non ne volevo, non c’ avevo neanche due spicci, roba che manco se me avessero proposto na goleador me sarebbero bastati i soldi, me stavano a tira certe occhiate de odio misto a rancore che manco mi nonna quando je dicevo che non c’avevo fame. Riesco a divincolamme, er tossico der pianerottolo era sparito.
Esco fori e realizzo che c’era un problema, non me ricordavo come c’ero arrivato la… c’ho messo un’ora e 3 pisciate pe riuscì a capi ndo cazzo stavo.

Torno alla civiltà.

Me sogno un kebab.

Al prossimo stipendio torno a fa er borghese nel bordello.

Lucedeimieocchi me manchi.

Un magrissimo saluto da er K.D.S.”

Anoressatece:

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Furgonaro stampellato again

Spotted — Mon, 06 Feb 2017 13:51:51 +0000

“Bella Spotted,
e un Vanni-saluto a tutti i fanz cor vizio della sborrata prepotente e senza impegno.
Come n anno fa, pe me febbraio s’aripropone come n’mese demmerda.
Oggi come n’anno fa, stamo co e stampelle.
Mentre stavo a gioca a qualciotto me so strappato n porpaccio, è stato come senti na lama entramme nella gamba che manco li mejo marocchini in piazza a san lorenzo.
Pe torna a casa è stata na vera impresa de coraggio e determinazione, ma se sa, a noi gentlemen delle vie del piacere ste doti nun ce mancheno.
Tragitto spogliatoio/Ducato Cassonato, venti minuti.
Minchia com’è dura la frizione der destriero, senza manco ripetitore idraulico, pe mette la prima è scito fori er calendario der frate indovino da gennaio a luglio.
Liturgia pasquale compresa.
Parto, che grazie a dio da regazzino ero annato in fissa a cambia senza preme a frizione e pe impara ho buttato ar cesso n cambio della panda, beh maa so ritrovata preziosa oggi st’abilità speciale.
Comincio a pensa a quanto tempo n potro’ anna a putroie tranquillo e beato e me scatta er riflesso condizionato ar cazzo che me diventa na barra de plutonio attivata, e allora olè, è scito fori er mister hide, togliatti
diventa er nome della meta da raggiunge pe scarica avversione e cordoglio tramite via uretrale.
Ancora co la divisa del leggendario olympique togliatti e no zuccotto daa legea n testa individuo proprio lei, Irina, pluripremiata mignotta che se riuscirebbe a ingoia na corallina intera senza batte ciglio.
Da lei c’annavo sempre quanno me ntrippavo ma erano anni che nun la vedevo.
O, più probabilmente, che nun la riconoscevo.
Me fermo de botto tutti me sonano e me insultano, ma a me n me fregancazzo, perchè come dice er sommo poeta, ar cazzo nse comanda.
S’avvicina giustamente perplessa de vede co -3 gradi uno in pantaloncini che guida n camion, poi me riconosce, larghi sorrisi, me chiede perchè sto vestito cosi, ando so stato tutto sto tempo..che memoria amisci, vedete donne che leggete come fa bene o sperma?
Je ricconto tutta a storia.. dopo aveje detto che le regalero’ na sciarpa dell’olympique lei se intenerisce e…zac dentro sto spazietto creatosi nel suo coriaceo cuor di migna, ce piazzo dentro er sottocosto.. pompa cabrio co schizzata all in + licenza di smucinare, 30 euro.
Un misto tra er piacere e r’dolore pe sto muscolo lacerato ndue, ma lei ce sa fa pe davero e rilancia cor massagino ar sottopalla, quindi je faccio na schizzata da faje gonfia le guance che manco n ranocchio in amore, ah, Irina mia, tu e poche altre sapete succhia finche uno ns’è mezzo stancato e sta pe giunge l’ipersensibilità, quanto te vojo bene, come taa sudi sta pagnotta.
Vado a casa, me saro’ pure arovinato n muscolo, ma me so sollazzato nartro, più importante de tutti, e c’ho la testa sgombra.
Me riposerò qualche giorno, eppoi andrò a negre, in stampelle, perchè qui ce sta n ideale da difende, co le unghie, coi denti, ma soprattutto CORCAZZO.
Mai sconfitta ci sarà, nel cuore di chi sborra!

Infermamente e cordialmente Vostro

Furgonaro”

Stampellatece:

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La cinese e il muro

Spotted — Fri, 27 Jan 2017 10:08:00 +0000

“E niente..dopo un periodaccio tra 1000 problemi..paranoie e voglia di sparire me rendo conto che è ora di sborrare..la grana è poca ho il telefono rotto e non ho in rubrica i numeri del sottocosto …me metto cercà nello scaffale e il sottocosto è na cinese a 30 euro in prati..arrivo e me apre la porta sto barilotto de sostanze tossiche che manco la camorra ha voluto da smaltire..la guardo..gli alzo il braccio e almeno ha le ascelle depilate..cazzo de cinesi non so dove cazzo le prendono ma manco le ascelle se depilano alcune..gli sgancio sto trentino..non troppo convinto e mi fa strada in stanza..stende un lenzuolo che talmente era croccante manco i ris capivano quante sborrate aveva sopra..gli dico di metterne uno pulito e mi rilasso mentre parte co na pompa cabrio meglio de quello che pensavo..dopo un pò decido che è ora di sborrare..inizio a scoparla ma non ci provavo gusto. .a na certa però me rendo conto che la stavo schiacciando contro il muro..Spò l’illuminazzione..gli vedevo sta testa sempre più piegata di lato..la sua smorfia di dolore e me sembrava tipo i cartoni de ken il guerriero..come se da un momento all’altro doveva iniziare a gonfiarsi deformarsi e scoppiare come i nemici di ken!preso dall’eccitazione ho accelerato i colpi sotto le stelle della scuola di hokuto fino all’attimo..che la terra tremò..l’aria s’incendio ..e io ho sborrato via problemi ..paranoie e i peggio pensieri..te saluto Spò e te ringrazio..perchè ce provo a esse normale..ma non mi riesce..fortuna nel gruppo e alle cene ho conosciuto persone che me fanno sentì meno solo!”

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Er GPS, da Via dell’Acqua Vergine agli Archi

Spotted — Wed, 30 Nov 2016 14:23:33 +0000

“Bella spo,finalmente con il 2.0 i segnalatori possono andare a farsi fottere,e so contento… Ho iniziato da poco a lavorare e finalmente il giorno dopo riposavo,era una settimana che non scopavo e ho pensato che dopo una settimana de lavoro era giunta l’ora di sborrare…
Ancora pronto in cerca di sfide per abbattere il record del sotto costo,detenuto dal genio der 71 prima con 5 euro e tre boero de resto e poi due colazioni per doppio pompino,mi incammino verso via del acqua vergine,tutto questo perche dovevo famme salì la mezza pasticca de viagra presa dopo er panino da orfeo,una volta arrivato li le bingo bongo presenti,forse intuendo di essere un abituale,inpaziscono e mi iniziano a terquare per strada,io me rigiro e il semaforo era rosso,mi si avvicina una raccogli cotone e mi inizia a dire,vedi che sedere che ho te lo dare 20 euro,io gli dico no,e lei quanto tu cihai 15? Gli faccio no 10,e me fa va bene ok culo a 10 euro…e io dentro di top!secondo gradino in classifica il culo a 10 euro vale come il bocchino co i boero..
Pero non ci vado,perché lavoro ormai me sento agiato voglio na rumena anzi la rumena! Cioè la prima biondina dopo gli archi,19 anni non mi ricordo il nome,quando la faccio salire era tutta infreddolita e quindi io da cavaliere d’altri tempi prima de portarla al posto gli tenevo la mano per riscaldarla.
Mi dice poverina lei ha un figlio,fa questo lavoro per lui,e cmq ero il primo cliente della serata. La mezza pasticca de viagra è salita,cazzo stile oblisco di balzar,iniziamo con una pompa e poi vbb con l’aplesso sessuale,spo non poi capi che robba ho iniziato a scopammella abbbastanza forte,e non poi capi quanto sera bagnata ma fatto er lago,cmq siccome poi le doveva anda a lavorà e io ancora non vedevo la fine,ma detto dai lo sai quanto ci vorrà finisci tu e toccami,ma io da buon intenditore me so fatto da un piede e ho finito con una mano mia e un piede suo sborandoci sopra,missione compiuta: sborare.
Ci risentiamo alla prossima un saluto er gps”

Verginatece:

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